Deux types discutent - Tu savais que ta femme ne mettait pas de culotte ? - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt... Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouille ? - Non, c'est mon blue-jean qui me serre un peu trop ! C'est un gars qui attends sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouiiiiiiiii ?", la bonne répond "C'est la nouvelle bonne", "hahaha, quelle bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences Vous savez faire la vaisselle ? Oui. Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non. Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien. Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu... Deux mecs discutent - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne est extra-large et me dit plus rien. Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le barman se rapproche d'elle tout naturellement. Puis, en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle lui fait comprendre qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante - C'est vous le patron de café ? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelquechose à lui dire ? et maintenant elle lui passe l'amain dans les cheveux L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle - Je suis désolé, mais il n'est pas là . Je peux faire quelque chose pour vous ? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. et alors elle lui met ses doigts dans la bouche et le laisse les sucer goulument... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue... Une jeune femme plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari - Chéri, cette année je voudrais passer les vacances dans un endroit que je ne connais pas... Et le mari répond - Pourquoi tu n'irais pas dans la cuisine ? C'est un mec qui a une toute petite voix, et qui va chez le médécin. Celui-ci lui explique son cas. Alors le médecin lui donne le remède miracle UNE BITE EN OR !!! à sucer matin et soir pendant 15 jours. 1 mois après, il revient sans résultat chez le médecin. Alors ce dernier lui dit de persévérer, donc le mec repart. Arrivé chez lui, il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas ; il demande donc à sa femme si elle ne l'a pas vu et celle-ci répond d'une très grosse voix "DANS LE PLACARD !!!" Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne pas coucher avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? Pourquoi la statue de la liberté est une femme ? - Il fallait que la tête soit vide pour construire le restaurant. Quelle est la dernière chose que l'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - "Touche pas à ça, idiote !!" C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu à la pharmacie, son mari va demander au pharmacien où se trouvent les tampax. Il lui répond "Troisième rangée à droite". Alors le gars s'en va et revient une demi-heure plus tard avec un sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le mec lui répond "l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler. Elle roulera, elle aussi ! Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace ? - Un lave-vaisselle aurait été trop lourd. Comment rendre une femme heureuse ? - En lui agrandissant la cuisine. Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle ? Aucune. Plus tu mets, plus y pue. La bigamie consiste à avoir une femme de trop. La monogamie aussi. Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. Une fille au comptoir d'un bar - Pfff... j'ai vraiment des petits seins... Un mec bourré T'as qu'à frotter du papier cul entre. - Du papier cul ? mais vous êtes con ou quoi ? - Non, mais ça a bien marché avec tes fesses ! Vous savez l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Chez la femme, c'est un état normal. Devinette Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse Une femme ! Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? Un lave-vaisselle encastré. Une femme à son mari - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y. - Je te quitte, réponde la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ? Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ? - Un jardinier. Et une femme ? - Une pioche. Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la femme n'est pas inférieure à l'homme. C'est l'homme qui est supérieur à la femme !! Prochainement, la réponse des femmes !!!
LesCrevettes pailletées sur le papier, c'est quoi ? Un champion de natation condamné à entraîner une équipe gay de water-polo après avoir tenus des propos homophobes avec l'objectif d'aller
Coluche, en infléchissant quelque peu les règles du biopic à la française, parviendrait-il à nous faire oublier son énorme désir de communion, sa tentative empressée de rassembler un peuple français éhontément singulier ?Doucement, le cinéma se retourne vers les années 1980. On ose enfin, depuis quelques films, poser le regard sur ce qui a longtemps été considéré comme irregardable. Pas loin de trente ans – une génération – auront suffi à transformer en signe d’époque l’infamie d’un look qu’on s’était empressé de quitter avec un dégoût moqueur, non sans honte. Mais il s’agit de jeter aujourd’hui un œil ou une oreille dans la rue pour se convaincre que cette décennie revient en grâce de manière inattendue et pas seulement au cinéma la mode vestimentaire et la musique électronique des kids se sont déjà chargées de la recycler. Il nous reste, grosso modo, deux images dominantes des années 80, qui semblent s’opposer, mais dont l’une serait plutôt le revers de l’autre un monde très coloré et un monde très gris ou très bleu. D’un côté l’hystérie criarde l’explosion du divertissement, de l’autre la déprime neurasthénique la crise. Entre le signe sinistre d’un réel exsangue et la fuite en avant dans l’imaginaire fluorescent, trouverions-nous enfin quelque chose à enregistrer de cette étrange époque dont nous débarquons ?Coluche, l’histoire d’un mec, loin de donner une réponse, au moins, propose une image des années 80. Et cette image, pas si éloignée du temps de son sujet, a le bon instinct de lorgner plutôt vers l’album souvenir que vers le musée vintage. Dans les deux cas, pourtant, on n’échappe pas à un certain fétichisme de collectionneur qu’on reconnaisse une suite de faits historiques ou la coupe des pantalons de l’époque, c’est le même principe d’accumulation qui prime. À cela, on ne trouvera rien d’anormal, puisque Coluche est un biopic. Or, réaliser un biopic – sa vie, son œuvre – cela consiste, sauf exception, à filmer une bibliographie ou une discographie ou une sketchographie », au choix, c’est-à -dire filmer un empilement de dates en prenant bien soin – pour qu’on ne s’en aperçoive pas – de leur décocher la flèche d’une trajectoire, comme on aligne sur une brochette les dés d’agneau et autres morceaux de poivron. Les dates, c’est ce que tout le monde connaît et attend chansons, sketches, faits marquants, tout ce côté greatest hits » ; la flèche, c’est la vie de l’homme, son intimité, ses zones d’ombre, ses faiblesses, tout cela qui avance vers un seul point les cartons conclusifs en guide de coda biographique. Mais de Caunes, dont c’est le quatrième film, infléchit heureusement la logique du genre. Le spectateur n’est pas invité à traverser la vie entière de Coluche, mais seulement l’un de ses épisodes, très précisément celui de sa candidature aux élections présidentielles. Cela a pour effet bénéfique de ne pas diviser le film entre public et privé, ce qu’on connaît de l’homme et ce qu’on reconstitue de sa vie. Le réalisateur le dit lui-même il n’existe pas vraiment de zones d’ombre dans la vie de donc, à l’orée des années 1980, est déjà une star du music-hall. Tous les soirs, au Théâtre du Gymnase, il réunit un vaste public et dénonce l’inertie politique en temps de crise. Les gens rient et se purgent. Un jour – le fameux un jour » du biopic – sous forme de blague, il prétend se présenter aux élections présidentielles dans la mesure où les politiques, eux, lui piquent bien son boulot de comique. Son staff se prend au jeu, la mayonnaise grimpe, entre conférences de presse bouffonnes, rencontres avec les différents représentants de groupes minoritaires, et fêtes au sous-sol de la rue Gazan. Le bouffon, comme chez Shakespeare, est porteur d’une vérité que la morosité ambiante refoule. Mais au-delà de la blague, Coluche se rend compte qu’il finit par soulever une véritable ferveur populaire, les intentions de vote prennent des proportions inattendues. L’humour qu’il prodigue sur scène, à la télévision, ou relayé par les journaux satiriques, soigne chez les gens une souffrance bien réelle. Sa démarche, quelque part, souligne un désespoir dont on n’avait pas encore mesuré l’ampleur. Coluche se découvre une responsabilité, prend sa tâche de bouffon de plus en plus au sérieux en poussant le refus du sérieux à ses limites ultimes. C’est là sa grande contradiction. Ce qui n’était à l’origine qu’un gros coup de provoc finit par le dépasser. Il s’engage dans une grève de la faim compromettante et, désabusé, lâche les rênes, conscient des limites de son rôle d’agitateur, éprouvant la fausse miscibilité des espaces politiques, cédant enfin le passage à la victoire de François France, le biopic est un genre qui tient le coup puisqu’il se fond dans une mythologie toute nationale, celle des Monstres sacrés. Différents des grands hommes » à l’américaine, ils se définissent avant tout par du trop plein, de la monstruosité justement physique hors normes, appétits immenses, truculence. Le Monstre sacré est une incarnation en surchauffe de l’ être français » elle déborde de partout, elle fume, elle fulmine. C’est normal, puisque le Monstre Sacré est fait pour conjurer l’infinie dispersion de la société française et lui offrir, le temps d’un film ou d’un concert, l’occasion d’une communion. Si le monstre rassemble, cela veut dire aussi qu’il avale, qu’il absorbe. Il fait le grand écart entre différents types de population qui ne se croisent jamais. Sa bigarrure vient de là , tout rapiécé qu’il est. Le Monstre sacré tente le raccord impossible, l’unité nationale, par-dessus la fracture. Il cherche un peuple. Pour cela, il dévore tous ceux qui l’entourent – ses proches – et occupe toute la place – la scène. Coluche, l’histoire d’un mec déroule assez précisément ce programme autour de sa star. Ledit Coluche a un appétit de vie bigger than life. Il évolue dans une fête permanente, sans cesse entouré d’une nuée de proches agent, assistants, amis dont il se nourrit et qu’il use ; il bouffe, fume, sniffe, baise, conduit vite. Les conséquences de sa candidature épuisent sa femme et disloquent son foyer déjà bien envahi. Enfin, ce principe d’entropie après tout, le biopic, n’échappant pas à sa moitié bio », va inévitablement vers la mort, comprise comme l’épuisement d’une énergie est systématiquement lézardé par les rencontres de Coluche avec les différentes communautés qu’il tente un temps de rassembler derrière lui. Les intellectuels, les homosexuels, la LCR, les chômeurs, etc. Coluche écoute, plaisante, accepte le soutien ou le refuse il fait un grand collage. Le film intègre à sa forme celle du fameux Avis à la population » de Coluche candidat J’appelle les fainéants, les crasseux, les drogués, les alcooliques… ». Mais sans l’humour. Évidemment, cela va sans dire que Coluche réclame l’adhésion complète au Monstre dont il dresse le portrait. Pas de place à la critique les seuls opposants sont ou de droite, ou des cons, ou des fous… C’est la loi du biopic, de tabler sur un amour déjà rapidement sur l’enrobage – la performance mimétique de François-Xavier Demaison, la caméra désœuvrée de de Caunes, le souffle un peu court des scènes – pour en venir à l’essentiel, au meilleur du film. Coluche dresse le portrait, à travers son personnage principal, d’une période de confusion entre le spectacle et la politique. Il n’identifie pas les années 1980 comme l’origine de cette confusion, aussi vieille que la politique ou le spectacle, mais prend acte d’un basculement total. Désormais, il devient impossible de les distinguer et le grand perdant de cette opération, c’est le réel. Très peu de place, finalement, pour la grisaille du giscardisme finissant, dans Coluche, et quand ce dernier vient rendre visite à son comité de soutien en Picardie, c’est pour l’arroser des couleurs bariolées de son gilet à grosses mailles. Si la démarche de l’humoriste naît en partie d’un constat de confusion entre la gauche et la droite, il y répond par un programme similaire en poussant le music-hall sur la scène du politique. Dès lors, le film s’inscrit clairement du côté du spectacle, lui confiant son admiration sincère et sa foi en ce qu’il peut révéler certaines vérités indicibles. Cependant, le film ne joue jamais sur les puissances du faux et reste bien calé sur sa base d’objectivité. En s’attachant à un homme d’image comme Coluche, sensé lui-même délivrer un commentaire sur la réalité, le film semble ne plus tant s’inquiéter de cette dernière. Pour qui se bat Coluche ? Pour des spectateurs, le public, la minorité, les vrais gens » ? Nous ne verrons ceux-ci que très furtivement. Vérité de Coluche, réalité du spectacle. Ils deviennent désormais inséparables. Le réel ne nécessite plus de justification immédiate, on se contente très bien du spectacle, et seulement du spectacle, pour raconter une aventure politique. Faut-il s’en inquiéter ?
Cest l’ histoire d’un mec qui rentre dans un café et demande au serveur trois cafés, et dit: “Un pour moi, un pour ta salope de mère et un pour ta grosse gueule !” Le type énervé lui
Source photo The IT Crowd Vous parlez mieux binaire qu'anglais a part pour dire if, else, then, while ... ? Vous avez programmé Snake sur votre calculatrice au lycée ? Vous savez utiliser votre ordinateur sans toucher la souris ? Alors ce top est fait pour vous, amis développeurs et autres informaticiens. Une requête TCP entre dans un bar et dit - Je veux une bière - Vous voulez une bière ? - Oui, je veux une bière - Très bien Comment reconnaître un programmeur avec un verre vide ? - Le pessimiste dit que le verre est à moitié vide - L'optimiste dit que le verre est à moitié plein - Le programmeur dit que le verre est deux fois trop grand Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Il y a 10 types de gens dans le monde. Ceux qui parlent binaire, et les autres. Toc Toc Qui est là ? *Très longue pause* C'est Java marche aussi avec Internet Explorer Un physicien, un mathématicien, et un développeur vérifient l'assertion "Tous les nombres impairs sont premiers" - Le physicien 1, 3, 5, 7, 9... heu... 11, 13... bon, aux erreurs expérimentales près, c'est bon - Le mathématicien 1 c'est bon, 3 c'est bon, 5 c'est bon, 7 c'est bon, 9 c'est pas bon. Je suis désolé, mais ca ne va pas. - Le développeur commence alors 1 c'est bon, 3 c'est bon, 5 c'est bon, 7 c'est bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon ... Comment un développeur tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème ? Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer. Il y a deux sortes de gens ceux qui comprennent la notion de récursivité et ceux qui ne comprennent pas qu’il y a deux sortes de gens ceux qui comprennent la notion de récursivité et ceux qui ne comprennent pas qu’il y a deux sortes de gens ceux qui comprennent la notion de récursivité et ceux qui ne comprennent pas qu’il y a deux sortes de gens... Combien de développeurs faut-t-il pour remplacer une ampoule grillée ? Aucun, c'est un problème Hardware. C'est l'histoire d'un administrateur qui configure ses variables d'environnement, et là ......... PATH le chemin ! On attend les vôtres en commentaires. Sources T37, et Open Class Rooms.
Blague: Un marseillais à la dérive ! C’est un bon Marseillais. Il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au
Articles Blagues C'est l'histoire d'un mec timbré qui gueule dans la rue "J'SUIS UN DEALER"Un homme dans la rue lui dit Pourquoi tu dis ça?Le mec lui repond Parce-que je te dis-l'heure. -19Blague histoire drole Envie de travailler en Suisse ? Toutes les offres d'emploi de Suisse et des nouveaux postes chaque jour. Créez une alerte email et postulez directement en ligne! En Quelques Clics Découvrir Catégories Blague alcoolique Blague animaux Blague belge Blague belles-meres Blague blonde Blague Chuck Norris Blague clash Blague combles Blague corse Blague couple Blague devinette Blague enfant Blague femmes Blague fou Blague geek Blague histoire drole Blague hommes Blague humour noir Blague lois de Murphy Blague militaire Blague mr et mme Blague policier Blague politique Blague proverbe et citation Blague religion Blagues salaces Blague ta mere Blague toto Blague travail Blague Van Damme Arancini à la crème de petits pois Les arancini sont des boules de riz farcies typiques de la Sicile. Elles se déclinent ici avec un cœur de petits pois au fromage frais et à la crème. Découvrir Pâte à gâteau sans gluten Un invité allergique au gluten? Pas question d’oublier le dessert! Facile à préparer, cette recette de pâte à gâteau lui conviendra parfaitement. Découvrir Jeparie qu’il va sauter. ». La blonde répond : « Eh bien, moi je vous parie qu’il ne le fera pas. ». Le mec place alors un billet de 20 $ sur le bar et lui dit : « Ben, faisons le pari alors ! ». La blonde confiante place aussi son billet sur le bar. Ils attendent quelques minutes et l’homme à la télévision fait un saut du cygne Marrante Fauché Un homme sonne à la porte d'une vieille dame. Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé. "- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..." Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation. "- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel." Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison. C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit "- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera." La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit "- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier." Fermer la porte Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit "- Tout va très bien, dieu prend soin de moi." Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là . "- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j’eus fini, elle s'est éteinte toute seule." Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller. Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l’octogénaire et lui explique l'histoire. C'est alors qu'elle lui répond "- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo." Perdre du poids Une femme rentre chez elle et appelle son mari. - "Où es tu chéri ?" - "Dans la salle de bain." Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre. Elle lui dit alors, en rigolant - "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !" - "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids." Un peu de bon sens Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors - Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ? - C'est à cause du panneau monsieur. - Mais de quel panneau parles-tu ? - Ben, celui où il est écrit RALENTIR ÉCOLE ! Histoire de famille la maîtresse s'adresse à Toto - Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ? - Euh... Ma grand-mère ? Fruits exotiques c est l histoire d un gars qui a une banane dans l'oreille et un autre lui dit - hey ! t'as une banane dans l'oreille ! Et l'autre répond - Quoiiiii ?! - T'as une banane dans l'oreille ! - Parle plus fort ! j' ai une banane dans l oreille !!! Boissons Un homme vraiment très musclé et à l'air patibulaire entre dans un bar et dit - Une bière, sinon... Et il laisse planer un silence. Le barman a un peu peur et lui sert donc une bière. L'homme la boit et s'en va sans payer. Le lendemain se produit la même chose et cela durant une semaine. A la fin, le barman est excédé et demande à deux de ses amis de venir l'aider. Ainsi, le jour j, l'homme musclé entre de nouveau dans le bar et dit - Une bière, sinon... Le barman regarde ses deux amis et sure de lui dit - Sinon quoi ? - Sinon un jus de tomate ! Blague d' hiver L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert. Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher. Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre propose - Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol. Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir. Mais la nonne s'exclame - Mon Père, j'ai froid. Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle. De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil. C'est alors que la nonne reprend - Mon père, j'ai encore très froid. L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher. Au moment même où il s' endormait la nonne dit - Mon père, j'ai toujours très froid ! L' homme exténué dit alors - Ma sœur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés. La nonne sentit son cœur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix - Je suis d'accord. C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée - Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture ! Time out woman Eva est désespérée et se confie à sa copine Lucie. - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs. C'est gentil mais elles sont toujours fanées... - Essaie d'arriver à l'heure la prochaine fois ! A l' opéra Un père et son fils vont à l'opéra - Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie ? Cest l'histoire d'un gars qui fait du porte-à -porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : - Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? - Oui, oui, bien sûr ! C’est l’histoire d’un mec qui n’a jamais eu de chance Visitez notre blog Facebook Twitter Pinterest Articles similaires . Tu veux connaître cette stratégie si géniale ? Ce business c’est l’affiliation ! Je n’en connais pas de meilleur pour débuter en ligne ! Zéro euros d’investissement Pas de stock Pas de site . Attire des milliers de visiteurs sur tes pages de vente sans dépenser un seul centime en pub…La méthode négligée par 99% des entrepreneurs mais qui m’a rapporté 7 831 euros le mois dernier ! . Tu souhaites gagner de l’argent en ligne et tu penses que le e commerce est la façon la plus facile d’y parvenir…Laisse moi te montrer comment un client peux te générer jusqu’à 2000 euros … . Stratégie unique en francophonie pour générer 3000 ? par mois minimum en 30 minutes de travail par jour ! La stratégie se place sur le print on demand et les places de marché . Découvre comment un simple PDF a déjà généré plus de 175 000 euros de revenus Tout ça en automatique, sans site internet, sans publicité, sans montrer son visage . Lemec qui raconte la blague de l’histoire d’un mec, est une blague à lui tout seul. L’ histoire drôle que le public s’attendait à trouver dans la fiction, se passe en fait dans la réalité de la narration.c est l histoire d un mec blague
